Bancando o conselheiro!

Boa tarde Galera!
bom.. fiquei tanto tempo sem postar, mais resolvi voltar a ativa! minha nada mole vida tá cada vez pior! è faculdade.. é trabalho, enfim! muitas coisas que me impedem de postar no blog! mais agora prometo postar sempre que possivel! Bom.. muitas vezes várias pessoas vem até mim para pedir conselhos, muitas vezes conselhos amorosos, e por esse motivo, resolvi abrir um espaço para responder a todas as perguntas e dar os conselhos e as dicas mais legais sobre qquer assunto! quem tiver interesse em receber um conselho meu, mande sua pergunta no e-mail: bruno_ricardo_007@hotmail.com que eu responderei no blog!
vou começar com um conselho pra Jéssica Assunção, uma menina que escreveu sobre o seu problema na comu "conselhos" do orkut!
ela disse o seguinte:

Vocêe pode me ajudaar tambeem ?

meu caso :

faaz uns dois mesees que eu tipoo .. me encanteei por um meninoo que entrou
na minha escola , ( ele não é da minha turma ) . maas ele é meio tímido , fica sempre sóziinho no intervalo , na maioria do tempo ele fica na cantina assistindo o jogo de basketebol , porem sempre sózinhoo . Até tentei descobrir , se ele é amigo de algum amigo meeu ou amigaa sei láah ... mais nada =/ não consigo descobrir nada sobre ele ... ja tentei aquele lançe de olharees. quando nos cruzamoos , ele olha bem no meu olho mais desvia .. ( Timidez talveez :/ ) maas o problema é que EU ACHO que a unica saida é eu mesma ir falar com ele . mas é ai que esta a questão : - Como eu vou chegar e conversar com o menino sendo que eu nem o conheço ? ;O eu preferia enfiar a cara num formigueiro ;P


Pode me ajudaar ?



Lógico qui posso te ajudar Jéssica! Primeiro, é melhor enfiar a cara no formigueiro do que ir lá falar com ele! geralmente a maioria dos caras nao curte quando a menina toma a iniciativa.. sei lá! dá um "ar de necessitada"! então. não faça isso! agora.. se você axa que ele é timido o bastante e por isso não olha pra você, tome cuidado. Pode ser que você nem faz o tipo dele, ow você possa nao ser atraente ao ponto de despertar nele alguma vontade em te conhecer, entende? não me leve a mal, estou tentando te ajudar! Mais se você tá mesmo afim dele, faça o seguinte: quando ele estiver na cantina assistindo o seu jogo de baskete, passa do lado dele e joga um charme. Se isso não funcionar, vá para a segunda opção. Passe na frente dele e simule um ataque epilético! tenho certeza que ele ficará tão abismado que com certeza irá pelo menos tentar te ajudar! ah! e não esqueça do truque de colocar um sonrizal na boca pra quando vc simular o ataque epilético, sua boca começar a espumar!
espero ter te ajudado Jéssica! precisando, é só deixar sua duvida em algum lugar que eu farei questão de procurar e dar minha opinião aqui no blog!
e você? tá esperando o quê pra mandar sua pergunta pra mim? é só me enviar no bruno_ricardo_007@hotmail.com
abração e bom finalzinho de feriado galera!

Como se canta o Hino Nacional!

é gente.... eu já vi de tudo nesse país mesmo! aki parece qui cada dia qui passa as coisas ficam piores! Depois de Elba Ramalho ser abduzida por Ets, depois de Xuxa ter visto os gnomos queridos puxando o cobertor enquanto ela durmia, eis que surge uma figurinha que a muito tempo nao se via fazendo taanto sucesso assim! axo que nem na época da Jovem Guarda ela fazia tanto sucesso! Vanusa! a querida Vanusa com a sua nova versão do Hino Nacional! bom.. tem gente falando que ela tava bêbada... que tinha enchido a cara de remédios... mais pra mim, sinceramente, eu axo que ela nao tá certa da cabeça não! culpado foram os politicos de chamar para cantar o Hino! Como é que uma pessoa, gozando de boa saúde mental, vai a um evento vestida com uma blusa azul ridicula, um óculos de oncinha, um esmalte dourado e o pior de tudo: uma flor ROSA na cabeça?? me diz!!!! analizando a vestimenta, dá pra saber se a pessoa tá ou não apta pra cantar o hino né?! o resultado é isso aí ó:

Uma menina "diferente"!

Polêmica é o segundo nome de Lady Gaga. Outra vez, a cantora aparece com uma história de cair o queixo, mais uma para sua coleção de absurdos.
Tudo começou quando o site "Female First" divulgou um vídeo de uma apresentação da cantora, onde é possível ver um, digamos, "volume a mais" na região genital da cantora.
O site ainda publicou um suposto depoimento da estrela para a revista "HeatWorld", onde ela teria feito comentários sobre o assunto.
"Sim, eu tenho um órgão sexual masculino e um feminino, mas me considero uma mulher. É só um pouco de pênis que não interfere em nada na minha vida. Eu sou sexy e gostosa", revelou.
Lady Gaga parece mesmo não se incomodar com o "pouco de pênis" que possui, fato que encara como uma coisa normal. Nada de absurdo para quem estampa, quase que diariamente, as páginas dos jornais com uma história mais esquisita que a outra.
"Não é algo que eu me envergonhe, só não é o tipo de coisa que eu saio comentando por aí. Tenho os dois, grande coisa!", finalizou.
Que forte, neh?! aIUhaIuaHAUIHUA

O dia que Ivetinha Alegria tentou me matar!

Boa tarde galerinhaaa!!!! Ontem não postei nenhuma história pq meu dia foi super corrido! Quando chega Final de semana e eu acho que vou descansar, acabo me enganando! Ontem foi a posse do meu Capítulo! Voltei a ativa como escrivão! uhiaUhaUIhauiaH
Mas enfim! Hoje eu vou contar pra vocês uma história um tanto quanto triste pra minha pessoa... Não sei se muitos já passaram por experiências parecidas, mais os que passaram sabe o taaanto que eu sofri!
Minha mãe me ama, eu não tenho dúvidas disso! Mais de vez enquando eu tenho uma leve impressão que ela tenta me matar! As vezes não é proposital! Mas que ela tenta, ela TENTA!
Já faz algum tempo, eu estava muito mal e não sabia qual era o meu problema. Resolvi ir ao médico para saber ao certo do que se tratava. Fui acompanhado com a minha querida mamãe Ivetinha alegria ao consultório quando o médico me disse:
-Você terá que fazer alguns exames. Vou receitar a você um ultra-som do estômago. Para fazer esse exame, você terá que ir ao laboratório em jejum e com o estômago limpo, ou seja, sem nenhum alimento.
Tá bom! até aí eu entendi... Estômago limpo... Certo! é só eu nao comer e beleza! Mas e o que eu já havia comido? o que eu iria fazer para tirar do meu estômago? Eis que Ivetinha Alegria, minha querida mamãe, me apresentou o famoso LACTO-PURGA!
Pra quem não conhece, é um remedinho até que bonito.. meio amarelinho.. pequenininho, muito fácil de tomar! MAIS NÃO SE ENGANE! o efeito disso pode ser MORTAL!
E lá fui eu pra minha casa começar o processo de jejum para no outro dia fazer o tal ultra-som do estômago... Minha mãe sempre muito preocupada comigo, não deixando que eu comesse nada.... e quando foi por volta de umas 7 horas da noite ela fala:
-Bruno, toma um lacto purga.
E eu tomei! todo feliz da vida! achando que aquilo ia limpar o meu estômago e pronto! nada demais! Só que se passaram 30 minutos... 1 hora... e nada desse remédio fazer efeito! Eu simplesmente me dirigi até o quarto do meu irmão, onde Ivetinha alegria se encontrava mechendo nos orkuts alheios e falei:
-Mãe... não funcionou não! não tá fazendo efeito nenhum.
Ela, com um ar de normalidade e como se fosse a coisa mais normal do mundo simplesmente me disse:
- então toma mais 3 comprimidos.
Gente. Eu axo que eu vou parar por aqui. Foi a noite mais horrivel de toda a minha vida. As vezes os remédios demoram pra fazer efeito. Mais isso não significa que eles não vão fazer efeito! Se eu já tinha tomado um e depois tomei mais três... o resultado eu nem preciso falar pra vocês, né?
Eu simplesmente fui parar no hospital dinovo. Só que dessa vez, não pra fazer ultra som e sim tomar soro pq eu tava ficando desidratado.
Se ir ao banheiro fosse algo que entrasse pro guiness, eu entraria como " O menino que mais visitou o banheiro em menos tempo." As coisas saiam com uma rapidez de dentro de mim, que chegou uma hora que eu cheguei a pensar: Gente! mais eu nao comi tanta coisa assim pelo amor de Deus! iuhaiuaHaUIAHA
Mais ainda bem que nós somos seres perfeitos! Isso foi um teste pra ver se minhas tripas, minhas veias, meu estômago, enfim! pra ver se meus orgãos estavam bem presos dentro de mim, pq se não estivessem, eu tinha dado descarga neles.
Conclusão! NUNCA.. JAMAIS.. tomem remédio por vontade própria. Ainda mais se quem receitou esse remédio pra vocês foi Ivetinha Alegria, minha querida mãe!
Esse Lacto-purga é do demônio! è simplesmente um lobo em pele de cordeiro. Nunca subestimem o PODER que isso tem! fica a dica.

O fantasma do orelhão!

Bom dia galerinha!!! Hj decidi postar mais cedo! Se por acaso eu tiver com ânimo mais a noite, postarei outra história!!

Quando mudei pra Rio Preto, não se passou muito tempo e eu comecei a trabalhar. Por causa do meu trabalho, tive que mudar do turno da manhã para o turno da noite lá na escola Victor Britto Bastos, a escola que eu estudei desde o meio da 7º série.

Eu não gostava muito de estudar a noite não.. era meio chato, meus amigos todos eram do período da manhã... foi beeem complicado quando eu mudei pra noite viu! Mais tudo bem! A gente acaba se acostumando né?!

Eu morava um pouco longe da escola e ia todo dia a pé de casa pro trabalho, do trabalho pra casa, de casa pra escola e da escola pra casa!

Sempre quando ia para a escola, eu passava na frente de uma padaria em uma rua meio deserta... e na frente dessa padaria tinha um orelhão. Um desses dias, estava indo para a escola quando encontrei um senhor tentando usar o orelhão com uma agendinha de bolso na mão.

Como eu vi que ele estava com dificuldade, resolvi perguntar c ele precisava de ajuda!

- O senhor precisa de ajuda?

- Preciso sim! Eu to tentando achar o telefone do meu filho pra ligar pra ele vir aqui me buscar, mais eu não to enxergando direito! Você não pode procurar pra mim? Disse ele.

- Lógico que sim! Como ele chama?

- João

E lá fui eu procurar o telefone do tal filho dele! Axei e resolvi discar pra ele no orelhão! Só que o orelhão não tava funcionando direito.. ai eu tive uma idéia!

- Senhor, é o seguinte... o que eu posso fazer pra você é ligar do meu celular pra ele, se por acaso ele atender eu falo pra ele que o senhor ta esperando ele aqui na frente da padaria!

Ele me olhou com uma cara de felicidade e me agradeceu! Só que infelizmente quando eu liguei, o telefone chamou.. chamou.. mais ninguém atendeu! Mesmo assim, ele me agradeceu por ter tentado ajudar e continuou na frente do orelhão, enquanto eu ia pra escola!

Quando foi umas 9:30.. quase 10 horas da noite, o meu celular tocou:

- Alô? Quem fala?

-É o Bruno. Você gostaria de falar com quem?

-É que ligaram desse celular pra mim e eu queria saber quem era..

-Ahhh!! É o João???

-Isso. Sou eu mesmo.

_Ahh Joãoo!! È que eu encontrei seu pai hoje na frente da padaria e ele tava tentando ligar pra você ir lá buscar ele!

-MEU PAI?

-Isso! Seu pai!

*ele deu uma super gargalhada de: ahh! Esse menino ta tirando sarro na minha cara e falou:*

-Deve ta havendo algum engano Bruno. Meu pai faleceu faz uns 2 anos já...

Minino! Você não tem noção de como eu fiquei! Só não mijei pelas pernas abaixo de medo pq eu tava na escola e não pega bem mijar nas calças na escola neh?!

aiuaHIAUHAUIAHAUIH

Cheguei em casa correndooooo chorandoooo fazendo o maior alvoroço pq eu tinha certeza que tinha tido um contato com algum espírito! E no outro dia, o medo de passar naquela rua do capeta? Deus me livre de encontrar aquele homem dinovo!!

aUIhaUaHa

Mas se passaram uns 3 dias, eu estava mais calmo, e resolvi fazer o mesmo caminho que eu fazia antes de encontrar a alma penada do velho do orelhão. E de repente... quando olho pro mesmo orelhão.. Eis que estava lá com a mesma agendinha de bolso no orelhão, O FANTASMA!

Nossa! Eu quase dei meia volta e sai correndo! Mais como eu sou mto corajoso, resolvi encarar o mundo dos mortos e fazer contato com a entidade presente no orelhão.

- Oi senhor! O senhor lembra de mim? Eu te ajudei esses dias atrás a achar o telefone do seu filho pra vir aqui na padaria te buscar, mais ele me ligou de volta no meu celular e disse que o senhor morreu!

-Como assim? Eu morri? Qual foi o telefone que você ligou?

-Eu liguei pro João oras! O senhor não disse que seu filho chamava João?

-Disse. Mais tem dois João na minha agenda. O meu filho é o João que ta escrito embaixo. O de cima é meu genro!

aIUHAIUHAUIAHAUIAHUIAHAIAH

Pois é galera! Menos mal né! Fiquei aliviado em saber que eu apenas liguei pro João errado e não falei com um fantasmaaa!!!

Foi descendo a Serra Pelada que eu me ferrei!

Boa noite galerinhaaa!!!! Hj eu vim aqui postar uma história que aconteceu comigo aos exatos 15 anos atrás!

Sempre fui um menino nao dava o mínimo trabalho pros meus pais! (bom.. pelo menos eu tentava neh!) Esse dia foi um dia dolorosoo!!! Eu me lembro que eu estava terminando o prézinho e eu estudava em uma escola que se chamava Escola Infantil Sonho Encantado! Hj em dia nao existe mais, mas foi lá que eu dei inicio a um aprendizado que eu vivo até hj! Eu me lembro que eu estudava junto com mais 7 alunos: o Rafael Jhonatan (meu vizinho e meu melhor amigo na época), o Rafael Silva, a Thainara, O Igor, o Maicon, o Raniely ( isso! o nome dele é unissex!), o Juninho, e eu! A Thainara era a única menina da classe! e o Igor e o Maicon eram meus inimigos! aUIhaUIaHuia eu nunca tinha nada contra eles, mais o Igor me jurou de morte depois que eu brinquei de rodar e olhar pro alto e sem querer bati a mão no nariz dele, que sangrou mtooo!!

Mas enfim! isso não vem mto ao caso neh?! na época, nós estávamos quase formando, e como de costume, sempre tinha a missa de fortatura do pré e eu fui chamado pela tia Jackeline (diretoda da escola) a fazer o juramento durante a missa de formatura! Me senti super privilegiado neh! sendo chamado pela diretora pra fazer o juramento na frente de todo mundo? era uma honra pra mim! Mas nesse meio tempo, fui chamado a uma proposta indecente: os vizinhos da minha vó: a Alessandra, o Alequisson Filho e a Aline, me chamaram pra descer a Serra Pelada de bicicleta.

Pra quem não sabe, Ibiá é uma cidade que fica em meio a mtas montanhas, e por causa do relevo beeem montanhoso, existem partes altas e partes baixas na cidade. A serra pelada é um bairro que recebeu o apelido de serra pelada por ser um morro beeeem alto que para ir até lá, tem que descer um desfiladeiro enooormeee e depois subir! É uma aventura e tanto pegar a bicicleta e ir descer a serra pelada! E eu, como adoro uma aventura, topei ir com eles descer a serra pelada. Só que com uma condição: minha querida mãe Ivetinha alegria, não poderia saber que eu ia.

Uma: eu nao tinha bicicleta na época. Minha bicicleta era pequenininha e eu tinha que pegar a dela emprestada mais ela nao podia saber. Uns dias antes, ela tinha me avisado que a bicicleta tava meio sem freio... Ahh!! mais eu nao teria o azar do freio dá problema justo comigo neh?! (BINGO! o azar foi todo meu!)

Minha mãe tinha aquelas bicicletas da marca Monark cor-de-rosa que tinha um cano torto e uma cestinha branca na frente! uiaHuiahaUIaHaUIh simplesmente ridícula a bicicleta! Era essa aí ó:

Só qui era rosa! Mas enfim! lá fomos nós em rumo ao desconhecido!! aIUhaUIaHaU

A Aline, como era mais velha, foi a primeira a descer! pegou todo o embalo possivel e lá foi ela! rumo a aventura! sentindo o vento forte batendo no seu rosto! ahh!! qui sensação agradável! a Alessandra foi a segunda e o Alequisson Filho o terceiro..

Lá do alto, eu escutei eles gritarem: Brunoo!! cuidado com o buraco qui tem lá embaixoo!!

Lógico qui eu ia tomar cuidado! sempre tomei! e chegou a grande hora! empulsionado pelas pedaladas magnificas na potente Monark rosa, lá fui eu! com toda a força do mundo pedalando e pedalando e pedalando! até que eu vejo o buraco. Tentei dar aquela freiada, mais o freio arrebentou e enroscou na roda da frente, que fez eu perder o equilibrio da bicicleta, que caiu dentro do buraco e me jogou pra frente, onde eu devo ter arrastado meu queixo uns 120 metros no chão de asfalto!

aUIhaiuaHaUIAHAUIhauiaHaUIaHaUIha

ahhh gente.... c eu pudesse voltar atrás, tinha ficado quetinho na minha casa viu! A bicicleta ficou toda estourada, meu queixo tava praticamente com o osso pulando pra fora!! sem contar qui quando eu cheguei na casa da minha vó, ainda apanhei da minha mãe...tive que comer pimenta que minha vó me deu( pq na minha familia fomos criados assim: respondeu mau pra alguem mais velho, eles te socam pimenta na boca!), e fiquei de castigo!!!

aUIhauiaHaUIhAUIha

ahh! e na fotinha do convite pra missa da formatura, olha a carinha do anjinho aki como tava!!! Detalhe no queixo fudido neh!!!!

iaUHiaUhaUIaHaUIhaiuaha Mais pelo menos eu tirei uma conclusão disso! nunca desobedeça os seus pais! ow senã acaba sendo pior depois!

auiaHuiaHAUIAHaUIhauiaHa

olha o grande dia que eu falei o juramento!!!!

Alegria de pobre dura pouco!

Boa noite galerinhaaa!!! Hj demoreii pra postar neh! mais tudo bemm! hj meu dia foi um pouco corrido demais! Fazia mtooo tempo que eu nao me sentia tão cheio de coisas pra fazer como eu me senti hj!

Primeiro, saí da minha casa de manhãzinha, como de costume, pra ir trabalhar. Como sempre passando na padaria pra comer o meu pão de queijo de cada dia e tomar akele shake de morango da batavo que é uma deliciaaa!!!! Chegando na fábrica, eis que meu telefone apita. Sinal de mensagem neh! quando vou ver, a seguinte mensagem:

"A Casas Bahia tem a satisfação de receber a sua visita no dia 05.08.09. Informe o código 507779150."

Na hora eu pensei: ow eles vão mandar me prender pela conta qui tá em atraso lá desde o dia 13, ow eu ganhei algum prêmio!

Tô eu lá na fábrica, todo feliz, com o sorrisão enorme no rosto dizendo pra todo mundo que as Casas Bahia querem me receber pra me dar um prêmio! Enquanto isso, meu querido patrão José Jepez em tempo de ficar louco pras peças ficarem prontas pra ele poder ir viajar! ( e eu nao via a hora de chegar a hora do almoço pra ir correndo nas casas Bahia buscar meu prêmio neh!)

Quando chegou a hora do almoço, eu nem almocei, pq c já viu neh, pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado! uiaHuiahaUIaHuiaH E eu já fui correndo, já peguei minha carteira, corri pra cidade e entrei direto nas Casas Bahia! a moça que me atendeu, mto legal por sinal, já queria me vender coisas! Mal sabe ela qui eu to devendo uma prestação lá desde o dia 13 neh! uiahaUIhauiaH se soubesse, certeza qui ela não ia querer vender NADA pra mim! Mas enfim! falei com ela sobre a mensagem e eis que ela me disse:

- Vou consultar com o meu supervisor, mas essa mensagem deve ser referente ao reembolso.

NOSSA! EU PULEI DE ALEGRIA NEH! Além de tá devendo nas Casas Bahia, eles iam me dar um reembolso? NOSSA! agora sim eu descobri pq tdo mundo AMA as Casas Bahia!

MASSSSSS..... como alegria de pobre dura pouco, logo veio a moça me dizendo:

-Desculpe senhor Bruno. Mais houve algum engano. Essa mensagem que o senhor recebeu não confere com as nossas informações. Deve ter sido trote.

Conclusão: me ferrei neh! mais tudo bem! dei um de desentendido e sai de dentro da loja com aquele "ar de superioridade" pra não demonstrar pra todo mundo que eu estava chateado neh!

Aproveitando que eu estava na cidade, resolvi passar na ótica Diniz pra ver um óculos novo! O que eu uso já faz mais de 3 anos que eu nao tiro ele do rosto! Não tiro ele pq dá uma dor no coração em saber que eu paguei 600 reais nesse óculos pra depois parar de usar! Mas agora eu preciso de outro neh... Então eu fui na ótica!

Chegando lá uma tal de Simone me atendeu.. no começo ela tava com uma cara de bunda que pelo amor de Deus! quase que eu falo pra ela: Minha filha! melhora essa cara qui vc tá espantando os fregueses!

hauiaHaUIaHAUIha

Mas ela até qui foi gente boa comigo. Deixei bem claro pra ela qui tava entrando só pra dar uma olhada pq dinheiro eu nao tinha hj. ( e não vou ter amanhã.. e nem depois de amanhã.. e nem nunca! uaHaUIha zuera!)

Sentei naquela caderinha confortável e ela foi me mostrando todos os tipos de armações, desde as mais modernas até as mais comuns. O mais legal é que sempre passava uma moça oferecendo refrigerante ow água e eu morrendo di vontade de beber, mas não pegava pra nao dar prejuízo pra ótica! pq além de ir lá, não levar nada, bebo todo o refrigerante do local? ai não pode neh!

A armação que eu mais gostei eu perguntei pra ela o preço: 760 reais. Minino! eu dei um pulo da cadeira quando ela me falo o preço e já fui sincero com ela:

- Ô moça! não me mostra isso não! eu so pobre! não tenho condições de comprá uma armação de 760 reais!

ai ela foi me mostrando algumas até legais... até que eu gostei de uma e pedi pra ela ver quanto fazia pra mim! o preço foi até legalzinho.. pra pagar de 6 vezes! e eu fui lá pq tinha uma promoção que vc comprava o de grau e ganhava o de sol! Infelizmente, como já era de se esperar neh, a promoção tinha acabado semana passada! Mais mesmo assim, não perdendo a classe, disse pra ela:

Não tem problema moça! eu vou levar um de sol também! (uiaaHuiahaUIAHaUIha até parece neh!)

E lá foi ela me mostrar todos os óculos de sol que ela tinha. Fiquei apaixonadooo por um! que eu tb pedi pra ela ver o preço. Bom! resumindo! no total ficou 760 reais o de sol e o de grau! Gente... mto caro! não tá dentro do meu orçamento! o q eu fiz? falei pra ela qui ia ver em outras lojas, pq tinha lojas qui tavam dando o óculos de sol! uiaHuiaHAuiaH

gente... eu só sei qui eu fiquei arrumando taanta desculpa pra nao comprar.. que o preço só foi caindo! e no final, o gerente da loja, que tem um sotaque de nordestino mto legal, acabou fazendo os 2 óculos por 600 reais! Preço ótimoooo!!! AUIhaUIhauiaH só qui ainda nao comprei neh! vo ver c vo lá amanhã! se por acaso Jesus vir aki na terra e me emprestar 100 reais, eu vo lá e compro! do contrário, eu espero!

É galerinhaa!! pra ser pobre tem que ter jogo de cintura!!! Pobre dá nó até em pingo d'água! uiaHaUIaHuiaH

Agora vamos ver neh! quando eu voltar lá vo ver c consigo fazer com que eles me deem mais um pokinho de desconto! Espero tá logo logo com meu óculos novo!! pq esse daqui viu... só Jesus!