Polêmica é o segundo nome de Lady Gaga. Outra vez, a cantora aparece com uma história de cair o queixo, mais uma para sua coleção de absurdos. Tudo começou quando o site "Female First" divulgou um vídeo de uma apresentação da cantora, onde é possível ver um, digamos, "volume a mais" na região genital da cantora. O site ainda publicou um suposto depoimento da estrela para a revista "HeatWorld", onde ela teria feito comentários sobre o assunto. "Sim, eu tenho um órgão sexual masculino e um feminino, mas me considero uma mulher. É só um pouco de pênis que não interfere em nada na minha vida. Eu sou sexy e gostosa", revelou. Lady Gaga parece mesmo não se incomodar com o "pouco de pênis" que possui, fato que encara como uma coisa normal. Nada de absurdo para quem estampa, quase que diariamente, as páginas dos jornais com uma história mais esquisita que a outra. "Não é algo que eu me envergonhe, só não é o tipo de coisa que eu saio comentando por aí. Tenho os dois, grande coisa!", finalizou. Que forte, neh?! aIUhaIuaHAUIHUA
Boa tarde galerinhaaa!!!! Ontem não postei nenhuma história pq meu dia foi super corrido! Quando chega Final de semana e eu acho que vou descansar, acabo me enganando! Ontem foi a posse do meu Capítulo! Voltei a ativa como escrivão! uhiaUhaUIhauiaH Mas enfim! Hoje eu vou contar pra vocês uma história um tanto quanto triste pra minha pessoa... Não sei se muitos já passaram por experiências parecidas, mais os que passaram sabe o taaanto que eu sofri! Minha mãe me ama, eu não tenho dúvidas disso! Mais de vez enquando eu tenho uma leve impressão que ela tenta me matar! As vezes não é proposital! Mas que ela tenta, ela TENTA! Já faz algum tempo, eu estava muito mal e não sabia qual era o meu problema. Resolvi ir ao médico para saber ao certo do que se tratava. Fui acompanhado com a minha querida mamãe Ivetinha alegria ao consultório quando o médico me disse: -Você terá que fazer alguns exames. Vou receitar a você um ultra-som do estômago. Para fazer esse exame, você terá que ir ao laboratório em jejum e com o estômago limpo, ou seja, sem nenhum alimento. Tá bom! até aí eu entendi... Estômago limpo... Certo! é só eu nao comer e beleza! Mas e o que eu já havia comido? o que eu iria fazer para tirar do meu estômago? Eis que Ivetinha Alegria, minha querida mamãe, me apresentou o famoso LACTO-PURGA! Pra quem não conhece, é um remedinho até que bonito.. meio amarelinho.. pequenininho, muito fácil de tomar! MAIS NÃO SE ENGANE! o efeito disso pode ser MORTAL! E lá fui eu pra minha casa começar o processo de jejum para no outro dia fazer o tal ultra-som do estômago... Minha mãe sempre muito preocupada comigo, não deixando que eu comesse nada.... e quando foi por volta de umas 7 horas da noite ela fala: -Bruno, toma um lacto purga. E eu tomei! todo feliz da vida! achando que aquilo ia limpar o meu estômago e pronto! nada demais! Só que se passaram 30 minutos... 1 hora... e nada desse remédio fazer efeito! Eu simplesmente me dirigi até o quarto do meu irmão, onde Ivetinha alegria se encontrava mechendo nos orkuts alheios e falei: -Mãe... não funcionou não! não tá fazendo efeito nenhum. Ela, com um ar de normalidade e como se fosse a coisa mais normal do mundo simplesmente me disse: - então toma mais 3 comprimidos. Gente. Eu axo que eu vou parar por aqui. Foi a noite mais horrivel de toda a minha vida. As vezes os remédios demoram pra fazer efeito. Mais isso não significa que eles não vão fazer efeito! Se eu já tinha tomado um e depois tomei mais três... o resultado eu nem preciso falar pra vocês, né? Eu simplesmente fui parar no hospital dinovo. Só que dessa vez, não pra fazer ultra som e sim tomar soro pq eu tava ficando desidratado. Se ir ao banheiro fosse algo que entrasse pro guiness, eu entraria como " O menino que mais visitou o banheiro em menos tempo." As coisas saiam com uma rapidez de dentro de mim, que chegou uma hora que eu cheguei a pensar: Gente! mais eu nao comi tanta coisa assim pelo amor de Deus! iuhaiuaHaUIAHA Mais ainda bem que nós somos seres perfeitos! Isso foi um teste pra ver se minhas tripas, minhas veias, meu estômago, enfim! pra ver se meus orgãos estavam bem presos dentro de mim, pq se não estivessem, eu tinha dado descarga neles. Conclusão! NUNCA.. JAMAIS.. tomem remédio por vontade própria. Ainda mais se quem receitou esse remédio pra vocês foi Ivetinha Alegria, minha querida mãe! Esse Lacto-purga é do demônio! è simplesmente um lobo em pele de cordeiro. Nunca subestimem o PODER que isso tem! fica a dica.
Bom dia galerinha!!! Hj decidi postar mais cedo! Se por acaso eu tiver com ânimo mais a noite, postarei outra história!!
Quando mudei pra Rio Preto, não se passou muito tempo e eu comecei a trabalhar. Por causa do meu trabalho, tive que mudar do turno da manhã para o turno da noite lá na escola Victor Britto Bastos, a escola que eu estudei desde o meio da 7º série.
Eu não gostava muito de estudar a noite não.. era meio chato, meus amigos todos eram do período da manhã... foi beeem complicado quando eu mudei pra noite viu! Mais tudo bem! A gente acaba se acostumando né?!
Eu morava um pouco longe da escola e ia todo dia a pé de casa pro trabalho, do trabalho pra casa, de casa pra escola e da escola pra casa!
Sempre quando ia para a escola, eu passava na frente de uma padaria em uma rua meio deserta... e na frente dessa padaria tinha um orelhão. Um desses dias, estava indo para a escola quando encontrei um senhor tentando usar o orelhão com uma agendinha de bolso na mão.
Como eu vi que ele estava com dificuldade, resolvi perguntar c ele precisava de ajuda!
- O senhor precisa de ajuda?
- Preciso sim! Eu to tentando achar o telefone do meu filho pra ligar pra ele vir aqui me buscar, mais eu não to enxergando direito! Você não pode procurar pra mim? Disse ele.
- Lógico que sim! Como ele chama?
- João
E lá fui eu procurar o telefone do tal filho dele! Axei e resolvi discar pra ele no orelhão! Só que o orelhão não tava funcionando direito.. ai eu tive uma idéia!
- Senhor, é o seguinte... o que eu posso fazer pra você é ligar do meu celular pra ele, se por acaso ele atender eu falo pra ele que o senhor ta esperando ele aqui na frente da padaria!
Ele me olhou com uma cara de felicidade e me agradeceu! Só que infelizmente quando eu liguei, o telefone chamou.. chamou.. mais ninguém atendeu! Mesmo assim, ele me agradeceu por ter tentado ajudar e continuou na frente do orelhão, enquanto eu ia pra escola!
Quando foi umas 9:30.. quase 10 horas da noite, o meu celular tocou:
- Alô? Quem fala?
-É o Bruno. Você gostaria de falar com quem?
-É que ligaram desse celular pra mim e eu queria saber quem era..
-Ahhh!! É o João???
-Isso. Sou eu mesmo.
_Ahh Joãoo!! È que eu encontrei seu pai hoje na frente da padaria e ele tava tentando ligar pra você ir lá buscar ele!
-MEU PAI?
-Isso! Seu pai!
*ele deu uma super gargalhada de: ahh! Esse menino ta tirando sarro na minha cara e falou:*
-Deve ta havendo algum engano Bruno. Meu pai faleceu faz uns 2 anos já...
Minino! Você não tem noção de como eu fiquei! Só não mijei pelas pernas abaixo de medo pq eu tava na escola e não pega bem mijar nas calças na escola neh?!
aiuaHIAUHAUIAHAUIH
Cheguei em casa correndooooo chorandoooo fazendo o maior alvoroço pq eu tinha certeza que tinha tido um contato com algum espírito! E no outro dia, o medo de passar naquela rua do capeta? Deus me livre de encontrar aquele homem dinovo!!
aUIhaUaHa
Mas se passaram uns 3 dias, eu estava mais calmo, e resolvi fazer o mesmo caminho que eu fazia antes de encontrar a alma penada do velho do orelhão. E de repente... quando olho pro mesmo orelhão.. Eis que estava lá com a mesma agendinha de bolso no orelhão, O FANTASMA!
Nossa! Eu quase dei meia volta e sai correndo! Mais como eu sou mto corajoso, resolvi encarar o mundo dos mortos e fazer contato com a entidade presente no orelhão.
- Oi senhor! O senhor lembra de mim? Eu te ajudei esses dias atrás a achar o telefone do seu filho pra vir aqui na padaria te buscar, mais ele me ligou de volta no meu celular e disse que o senhor morreu!
-Como assim? Eu morri? Qual foi o telefone que você ligou?
-Eu liguei pro João oras! O senhor não disse que seu filho chamava João?
-Disse. Mais tem dois João na minha agenda. O meu filho é o João que ta escrito embaixo. O de cima émeu genro!
aIUHAIUHAUIAHAUIAHUIAHAIAH
Pois é galera! Menos mal né! Fiquei aliviado em saber que eu apenas liguei pro João errado e não falei com um fantasmaaa!!!
Boa noite galerinhaaa!!!! Hj eu vim aqui postar uma história que aconteceu comigo aos exatos 15 anos atrás!
Sempre fui um menino nao dava o mínimo trabalho pros meus pais! (bom.. pelo menos eu tentava neh!) Esse dia foi um dia dolorosoo!!! Eu me lembro que eu estava terminando o prézinho e eu estudava em uma escola que se chamava Escola Infantil Sonho Encantado! Hj em dia nao existe mais, mas foi lá que eu dei inicio a um aprendizado que eu vivo até hj! Eu me lembro que eu estudava junto com mais 7 alunos: o Rafael Jhonatan (meu vizinho e meu melhor amigo na época), o Rafael Silva, a Thainara, O Igor, o Maicon, o Raniely ( isso! o nome dele é unissex!), o Juninho, e eu! A Thainara era a única menina da classe! e o Igor e o Maicon eram meus inimigos! aUIhaUIaHuia eu nunca tinha nada contra eles, mais o Igor me jurou de morte depois que eu brinquei de rodar e olhar pro alto e sem querer bati a mão no nariz dele, que sangrou mtooo!!
Mas enfim! isso não vem mto ao caso neh?! na época, nós estávamos quase formando, e como de costume, sempre tinha a missa de fortatura do pré e eu fui chamado pela tia Jackeline (diretoda da escola) a fazer o juramento durante a missa de formatura! Me senti super privilegiado neh! sendo chamado pela diretora pra fazer o juramento na frente de todo mundo? era uma honra pra mim! Mas nesse meio tempo, fui chamado a uma proposta indecente: os vizinhos da minha vó: a Alessandra, o Alequisson Filho e a Aline, me chamaram pra descer a Serra Pelada de bicicleta.
Pra quem não sabe, Ibiá é uma cidade que fica em meio a mtas montanhas, e por causa do relevo beeem montanhoso, existem partes altas e partes baixas na cidade. A serra pelada é um bairro que recebeu o apelido de serra pelada por ser um morro beeeem alto que para ir até lá, tem que descer um desfiladeiro enooormeee e depois subir! É uma aventura e tanto pegar a bicicleta e ir descer a serra pelada! E eu, como adoro uma aventura, topei ir com eles descer a serra pelada. Só que com uma condição: minha querida mãe Ivetinha alegria, não poderia saber que eu ia.
Uma: eu nao tinha bicicleta na época. Minha bicicleta era pequenininha e eu tinha que pegar a dela emprestada mais ela nao podia saber. Uns dias antes, ela tinha me avisado que a bicicleta tava meio sem freio... Ahh!! mais eu nao teria o azar do freio dá problema justo comigo neh?! (BINGO! o azar foi todo meu!)
Minha mãe tinha aquelas bicicletas da marca Monark cor-de-rosa que tinha um cano torto e uma cestinha branca na frente! uiaHuiahaUIaHaUIh simplesmente ridícula a bicicleta! Era essa aí ó:
Só qui era rosa! Mas enfim! lá fomos nós em rumo ao desconhecido!! aIUhaUIaHaU
A Aline, como era mais velha, foi a primeira a descer! pegou todo o embalo possivel e lá foi ela! rumo a aventura! sentindo o vento forte batendo no seu rosto! ahh!! qui sensação agradável! a Alessandra foi a segunda e o Alequisson Filho o terceiro..
Lá do alto, eu escutei eles gritarem: Brunoo!! cuidado com o buraco qui tem lá embaixoo!!
Lógico qui eu ia tomar cuidado! sempre tomei! e chegou a grande hora! empulsionado pelas pedaladas magnificas na potente Monark rosa, lá fui eu! com toda a força do mundo pedalando e pedalando e pedalando! até que eu vejo o buraco. Tentei dar aquela freiada, mais o freio arrebentou e enroscou na roda da frente, que fez eu perder o equilibrio da bicicleta, que caiu dentro do buraco e me jogou pra frente, onde eu devo ter arrastado meu queixo uns 120 metros no chão de asfalto!
aUIhaiuaHaUIAHAUIhauiaHaUIaHaUIha
ahhh gente.... c eu pudesse voltar atrás, tinha ficado quetinho na minha casa viu! A bicicleta ficou toda estourada, meu queixo tava praticamente com o osso pulando pra fora!! sem contar qui quando eu cheguei na casa da minha vó, ainda apanhei da minha mãe...tive que comer pimenta que minha vó me deu( pq na minha familia fomos criados assim: respondeu mau pra alguem mais velho, eles te socam pimenta na boca!), e fiquei de castigo!!!
aUIhauiaHaUIhAUIha
ahh! e na fotinha do convite pra missa da formatura, olha a carinha do anjinho aki como tava!!! Detalhe no queixo fudido neh!!!!
iaUHiaUhaUIaHaUIhaiuaha Mais pelo menos eu tirei uma conclusão disso! nunca desobedeça os seus pais! ow senã acaba sendo pior depois!
Boa noite galerinhaaa!!! Hj demoreii pra postar neh! mais tudo bemm! hj meu dia foi um pouco corrido demais! Fazia mtooo tempo que eu nao me sentia tão cheio de coisas pra fazer como eu me senti hj!
Primeiro, saí da minha casa de manhãzinha, como de costume, pra ir trabalhar. Como sempre passando na padaria pra comer o meu pão de queijo de cada dia e tomar akele shake de morango da batavo que é uma deliciaaa!!!! Chegando na fábrica, eis que meu telefone apita. Sinal de mensagem neh! quando vou ver, a seguinte mensagem:
"A Casas Bahia tem a satisfação de receber a sua visita no dia 05.08.09. Informe o código 507779150."
Na hora eu pensei: ow eles vão mandar me prender pela conta qui tá em atraso lá desde o dia 13, ow eu ganhei algum prêmio!
Tô eu lá na fábrica, todo feliz, com o sorrisão enorme no rosto dizendo pra todo mundo que as Casas Bahia querem me receber pra me dar um prêmio! Enquanto isso, meu querido patrão José Jepez em tempo de ficar louco pras peças ficarem prontas pra ele poder ir viajar! ( e eu nao via a hora de chegar a hora do almoço pra ir correndo nas casas Bahia buscar meu prêmio neh!)
Quando chegou a hora do almoço, eu nem almocei, pq c já viu neh, pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado! uiaHuiahaUIaHuiaH E eu já fui correndo, já peguei minha carteira, corri pra cidade e entrei direto nas Casas Bahia! a moça que me atendeu, mto legal por sinal, já queria me vender coisas! Mal sabe ela qui eu to devendo uma prestação lá desde o dia 13 neh! uiahaUIhauiaH se soubesse, certeza qui ela não ia querer vender NADA pra mim! Mas enfim! falei com ela sobre a mensagem e eis que ela me disse:
- Vou consultar com o meu supervisor, mas essa mensagem deve ser referente ao reembolso.
NOSSA! EU PULEI DE ALEGRIA NEH! Além de tá devendo nas Casas Bahia, eles iam me dar um reembolso? NOSSA! agora sim eu descobri pq tdo mundo AMA as Casas Bahia!
MASSSSSS..... como alegria de pobre dura pouco, logo veio a moça me dizendo:
-Desculpe senhor Bruno. Mais houve algum engano. Essa mensagem que o senhor recebeu não confere com as nossas informações. Deve ter sido trote.
Conclusão: me ferrei neh! mais tudo bem! dei um de desentendido e sai de dentro da loja com aquele "ar de superioridade" pra não demonstrar pra todo mundo que eu estava chateado neh!
Aproveitando que eu estava na cidade, resolvi passar na ótica Diniz pra ver um óculos novo! O que eu uso já faz mais de 3 anos que eu nao tiro ele do rosto! Não tiro ele pq dá uma dor no coração em saber que eu paguei 600 reais nesse óculos pra depois parar de usar! Mas agora eu preciso de outro neh... Então eu fui na ótica!
Chegando lá uma tal de Simone me atendeu.. no começo ela tava com uma cara de bunda que pelo amor de Deus! quase que eu falo pra ela: Minha filha! melhora essa cara qui vc tá espantando os fregueses!
hauiaHaUIaHAUIha
Mas ela até qui foi gente boa comigo. Deixei bem claro pra ela qui tava entrando só pra dar uma olhada pq dinheiro eu nao tinha hj. ( e não vou ter amanhã.. e nem depois de amanhã.. e nem nunca! uaHaUIha zuera!)
Sentei naquela caderinha confortável e ela foi me mostrando todos os tipos de armações, desde as mais modernas até as mais comuns. O mais legal é que sempre passava uma moça oferecendo refrigerante ow água e eu morrendo di vontade de beber, mas não pegava pra nao dar prejuízo pra ótica! pq além de ir lá, não levar nada, bebo todo o refrigerante do local? ai não pode neh!
A armação que eu mais gostei eu perguntei pra ela o preço: 760 reais. Minino! eu dei um pulo da cadeira quando ela me falo o preço e já fui sincero com ela:
- Ô moça! não me mostra isso não! eu so pobre! não tenho condições de comprá uma armação de 760 reais!
ai ela foi me mostrando algumas até legais... até que eu gostei de uma e pedi pra ela ver quanto fazia pra mim! o preço foi até legalzinho.. pra pagar de 6 vezes! e eu fui lá pq tinha uma promoção que vc comprava o de grau e ganhava o de sol! Infelizmente, como já era de se esperar neh, a promoção tinha acabado semana passada! Mais mesmo assim, não perdendo a classe, disse pra ela:
Não tem problema moça! eu vou levar um de sol também! (uiaaHuiahaUIAHaUIha até parece neh!)
E lá foi ela me mostrar todos os óculos de sol que ela tinha. Fiquei apaixonadooo por um! que eu tb pedi pra ela ver o preço. Bom! resumindo! no total ficou 760 reais o de sol e o de grau! Gente... mto caro! não tá dentro do meu orçamento! o q eu fiz? falei pra ela qui ia ver em outras lojas, pq tinha lojas qui tavam dando o óculos de sol! uiaHuiaHAuiaH
gente... eu só sei qui eu fiquei arrumando taanta desculpa pra nao comprar.. que o preço só foi caindo! e no final, o gerente da loja, que tem um sotaque de nordestino mto legal, acabou fazendo os 2 óculos por 600 reais! Preço ótimoooo!!! AUIhaUIhauiaH só qui ainda nao comprei neh! vo ver c vo lá amanhã! se por acaso Jesus vir aki na terra e me emprestar 100 reais, eu vo lá e compro! do contrário, eu espero!
É galerinhaa!! pra ser pobre tem que ter jogo de cintura!!! Pobre dá nó até em pingo d'água! uiaHaUIaHuiaH
Agora vamos ver neh! quando eu voltar lá vo ver c consigo fazer com que eles me deem mais um pokinho de desconto! Espero tá logo logo com meu óculos novo!! pq esse daqui viu... só Jesus!
Uma americana que descobriu que seu marido estava tendo casos com pelo menos cinco mulheres diferentes conseguiu apoio das amantes para se vingar dele. O americano Donessa Davis foi levado por uma das amantes a um motel, onde foi amarrado e humilhado por quatro mulheres. Além de tapas e socos, ele teve seu pinto colado em sua barriga, com superbonder!!! IAUHaUIhauiahauiaHaUIHA O caso aconteceu na quinta-feira da semana passada no condado de Calumet, no Estado americano de Wisconsin. As quatro mulheres - a esposa Tracy Hood-Davies, duas amantes e a irmã de uma delas - foram indiciadas por cárcere privado. Se condenadas elas podem pegar seis anos de prisão. Uma delas, Therese Ziemann, 47 anos, está sendo acusada de agressão sexual. Foi ela quem convidou Davis para ir ao motel. Ele disse em seu depoimento que foi ameaçado de morte. Ele também afirmou que após a agressão conseguiu roer com os dentes o lençol que o amarrava à cama e telefonar para a polícia resgatá-lo. Elas teriam roubado o seu celular, carro e carteira. As mulheres pagaram fiança de US$ 200 e foram liberadas. As duas mulheres envolvidas com ele afirmam que não sabiam que Davis tinha outros casos. Uma delas disse ter o conhecido pela internet e que emprestou US$ 3 mil. Vai mexer com mulher traída, vai!!! AUIhaIuaHuiAH é nisso qui dá!!! E beeem feito pra ele mesmoo!! Elas deviam era ter rancado o pinto dele fora pra nunca mais usar dinovoo!!! AUIhaUIaHauih O legal é que a gente não conhece.. mais se brincar, aqui no Brasil acontece coisas piores até!!!! auiaHuiahauiAHUIHA
do Peru para o mundo, a querida Wendy Sulcaa!!! A nova Sthéffany do Peru!!! ela com certeza vai encantar a todos com sua linda voz!! uiahaUIhauiaHaUIha
Boa noite galerinhaaa!! Que susto hein! quase que o Felipe Massa vai pro céu por causa de um parafuso! já pensou? tantas maneiras dignas de morrer, ia morrer justo por causa da peça do carro que bateu no capacete?! aí não neh gente! uiaHaUIhauiaH Zuera Felipe!! o Brasil inteiro estava torcendo pela sua melhora inclusive eu!!! sabíamos que ia ficar tudo bem!! vc é forte e com certeza isso nao iria tirar a vida de um campeão como vc! Credo.. brincadeiras a parte, eu vi essa foto e fiquei pensando.. se com o capacete ele ficou assim, imagina c tivesse sem?! Deus me livre... Já tive um acidente feio tb! mais nao teve nada a ver com carro, nem com machucados na cara e nem com capacete! mais c eu tivesse usando um capacete no pé, nada disso teria acontecido! Quando eu morava em Ibiá, tinha um grande amigo meu que se chamava Thur, filho de pai norueguês e mãe brasileira, ele passou quase toda a sua infância sendo meu amigo! Nós brincávamos mtooo quando éramos crianças! Juntava aquela mulecada toda pra ir na casa dele brincar com os legos que o pai dele trazia da Noruega pra ele brincar! uiaHaUIhauia (bando de interesseiros, neh?!) A familia dele era como c fosse a minha família. Chamava a vó dele de vó, o tio dele de tio, era super bem tratado lá como se eu fizesse parte da familia mesmo! Um belo dia, estava eu e mais alguns amigos nossos na casa do Thur e resolvemos brincar de uma coisa que brincávamos sempre: Fingir que éramos ninjas jogando facas de serrinha pra elas fincarem no chão. Minha mãe sempre me dizia que eu nao podia mexer com objetos cortantes e não brincar com fogo... pena qui eu nunca escutei nela e deu no que deu! Eu lá.. todo empolgado jogando a faca no chão junto com o Thur, quando de repente a mãe dele me gritou e eu me distraí! Conclusão: Botei o meu maldito pé na frente da faca e depois joguei ela! O que era pra ser apenas uma brincadeira de criança, virou uma cena de terror! O legal de tudo é que quando eu joguei a faca, ela nao fincou no chão, e sim, dentro do meu pé esquerdo! uiaHuiahaUIaHa Na hora eu nem senti neh! pq como dizem, a dor é psicológica! Só começou a doer depois que eu vi mesmo! Aí galerinha.. foi um griteiro só! Já chamei Jesus, Nossa Senhora, o Corpo de Bombeiros, o Shurato, os Cavaleiros do Zodíaco, os Power Rangers, chamei de tudoooo pra tirar essa maldita faca do meu pé! agora.. me pergunta se um filho de Deus fez isso por mim? NÃO!!! Lá foi o retardado aki puxar a faca do pé sozinho sem a ajuda de ngm! Ainda bem que eu sou forte viu! se não fosse, tinha desmaiado na hora! Moral da história: nunca deixem crianças retardadas brincar com facas de serrinha! c eles querem brincar com facas, aconselhem a usas as lisas. Assim, se algum imprevisto acontecer e essa faca furar a pessoa, na hora de tirar é mais fácil! UIAHaUIAHuiaHa e usem sempre o capaceteee heinn!!! c eu tivesse usando um no pé, não teria passado 2 meses sem conseguir colocar o pé no chão! =p
Ontem foi um dia especial!! Super hiper mega corrido neh! Pq cheguei em casa de sexta pra sábado as 5hrs da manhã pra acordar as 8:30 por causa do curso de CAD.. sem contar qui ontem teve iniciação no capítulo e mais a noite posse do Nanny no Rio Preto! Ô diazinho corrido viu! Mais tudo isso valeu mtoo a pena!! É mto bom fazer novas amizades.. reencontrar pessoas que vc não via há tempos! Ontem iniciou no meu capitulo 5 meninos novos! Que eles sejam mto felizes na Ordem DeMolay! O aprendizado será grande e as responsabilidades tb! Depois da posse do Nanny, fomos pra rua atrás da UNIP e ficamos lá atéééééé umas 4:30... 5:00 da manhã!!! Eu, Helô, Bia, Nanny, Poatan, Alan, Alê, Andressa, João Victor, Renan Mello, Fred, Lucas e Higor! Ficamos dançando, falando bobagens, bebendo, gravando videos, empatando fodas.. (iaUHuiahaUIaHaUIha o povinho ia lá pra rua onde a gente tava pra dá umas “bimbadas”, mais como a gente tava lá, não tinha como eles ficarem!! AUIHaUIhauiah ) O Andreus que o diga neh! IuahuiahaUIAHUIAha =xxxx Tb... q q custa pagá um motel gente! AUHaUIhaUI Mas enfim! Foi super legal! Ah! Conheci a Bia!!! A gatiiissimaa Bia!!!! Super gente fina que eu já amo de paixão!!! Depois vou postar o video da interpretação da musica do Queen que fizemos! UiaHuiahaUIHa Gostei taaanto de ter saído com a Andressa e com a Ale! Tinha me esquecido do taaanto que a Andressa me faz rir e do taanto que a Ale é boa de dança! Só deu eu, ela e o pow dançando single ladies! E a Helô então?? alegrou minha noite com seu alto astral!!
AuiaHuiahAUIAHUIha Precisamos fazer isso mais vezes! Por isso que eu digo sempre galerinha! Temos que aprender a dar valor nas pessoas e nos momentos enquanto é tempo... quando isso tudo acabar, aí sim vc vai ver o quanto vc era feliz e não sabia! Um ótimo finalzinho de domingo pra tooodo mundooo!!! ;)
